Plavuše 2
Plavuše 2 Koje je razlika izmedju glupih i pametnih muskaraca? Glupi pricaju viceve o plavusama, a pametni spavaju s njima. Plavuse su glupe u vicevima jer ih pricaju brinete i crnke jer mrze sto im “skidaju” sve frajere. Zali se plavusa drugoj: -Mislim da me muz vara. -Zasto to mislis? -
upita druga. -Pa ova nasa deca uopste ne lice na tog pokvarenjaka!” Zašto nije merak jebati stariju plavušu? Jer je osecaj kao da guraš viršlu kroz hodnik. Zašto je plavuša dobila otkaz iz banke sperme? Saznalo se da pije na poslu. Sta plavusa odgovori kada joj neko kaze da ima lepo dupe? Pa jebi ga … Sednu dve plavuse u kaficu, jedna narucuje hibiskus a druga je
krisom pita sta ti je to a ova ce: Pa, caj! Onda ce druga: I ja cu
jedan hibiskus, od nane! Sta kaze plavusa kad udje u autobus i uhvati se za sipku? ‘Pustite je svi, sad je ja drzim!’ Prva plavuša: Znaš li kakva je razlika izmedu sperme i jogurta?
Druga plavuša: Ne. Kakva? Prva plavuša: Probaj jogurt pa ć eš znati. Šta kaže plavuša kada joj svršiš u uvo? Hvala što si dolio! Policajac zaustavlja plavusu i proverava vozacku. Razgovaraju dve plavuse: Kako ces znati da je plavusa radila na racunalu? Kako ces znati da je plavusa radila u ” WORD-u”? Kako se zove plavusa lezbejka? Zašto plavušae skače sa mosta? Jer su joj rekli da je dobra riba. - Kako je poginula plavuša manekenka? Dve plavuse otisle na vikend u unutrasnjost. Vozeci se sporednim
putem, opazise jednog bika koji odjednom podize glavu i riknu. na to ce
jedna od plavusa: Šta kaže plavuša kad kasni na predavanje? - Koja je plavusina omiljena morska zivotinja? - Mornar. Pricaju dve plavuse. Prva rece:”Nikada se ne bih udala za madjionicara.” Zašto se plavuša boji svoje senke?- Da ne bi postala crnka! Zasto plavusa drzi pusku na prozoru? Da je ne ubije vetar! IDU DVE PLAVUSE PUTEM I JEDNA DRUGU PITA: ZASTO TAKO CUDNO HODAS? PA
IMAM UPALU -ODGOVORI DRUGA. PA STO TI JE PITA PRVA. MA UPALE SU MI
GACICE U GUZICU Kaze plavusa plavusi. Toliko sam dobra da se i kurije oci za mnom okrecu. Zbog brze voznje policajac zaustavlja plavusu i trazi njenu vozacku.
Ona ce uzrujano: -sredite se, juce ste mi je uzeli, a danas ocekujete
da je pokazem! Kako znamo da je plavusa radila na kompjuteru? - Ostavila je komadic sira kraj misa. Kakva je razlika izmedju plavuse i psa? - Pas je veran coveku. Plesu frajer i plavusa u disku, pa frajer kaze: - Hoces da te otpratim kuci? - Nema problema, a gde stanujes? - kaze plavusa. Dve plavuse komentarisu nestanak struje, pa ce prva: - Tri sata sam
provela u liftu. -Nije to nista, ja sam tri sata stajala na pokretnim
stepenicama. Zasto vozite tako brzo? - upita policajac plavusu koja se jedva
zaustavila. - Oprostite, pokvarile su mi se kocnice, pa zurim kuci da
ne dozivim nesrecu! Zasto su Japanci najpametniji narod na svetu? - Zato sto nemaju plavuse. Zove plavusa vatrogasce: - Molim vas, brzo dodite, kod mene je pozar
u stanu! -Dobro, recite kako da dodjemo do vas? - Pa onim velikim
crvenim kamionom! Nasle se plavusa i crnka na pustom ostrvu, km od kopna. Crnka
zapliva i utopi se. Zapliva plavusa, dode do .km i kaze: -Ne mogu vise,
moram se vratiti! Sta je ucinila plavusa kad je cula da se % nesreca dogadja u kuci? - Odselila se u stan. Pitali plavusu: - Jesi li ti Branka? - Ne, Branko je mene! Zaglavile dvije plavuse u liftu i vicu u pomoc, jedna pa druga.
Jedna plavusa rece drugoj: - Ajmo zajedno vikati. ZAJEDNOOOOOO….. Koji je plavusin najbolji cetvoronozni prijatelj? - Krevet… Sta je rekla plavusa kad su joj rekli da ima samo vazduh u glavi? - “Bolje ista, nego nista”. Stoji crnka kraj pruge i ponavlja: “,…” Dodje plavusa, vidi sto ova
radi i pocne i ona: “,…” Dodje voz i pogazi plavusu, a crnka: “,…” Koja je razlika izmedu 4 plavuse i 2 kokosi? - 2! Zasto plavusa ide u javnu kucu? Radi? Zasto plavusa nosi visoku petu? Da joj se picka ne vuce po podu. Zasto plavusa stavlja budilnik na ranu? ……………….. Zato jer kazu da vreme leci sve rane. Kako plavusi najlakse izbit zube? -Nacrtas k**** na zidu Sto je za plavusu prirodni porod? -Porod bez sminke Zasto “pametna” plava plavusa nosi rukavice za vreme spavanja? Da ne grize nokte! Koliko treba plavusa da zatvori krug? Dve! Jedna se kupa, a druga da joj doda fen. Ode plavusa u disko i kasno se vrati kući pita je mama kako se oseća. Kada bacis merdevine u reku svi plivaju nizvodno, osim plavuse - zasto: ostao je uključen vibrator. Zasto plavusa pere rublje na dnu mora? Zato jer ariel pere dubinski cisto. Jeste culi za onu plavsu sto su je nasli sa čvoruga na glavi, u nesvesti? E, to je ona koja se pokusala obesiti lastišom! Dodje slepa plavusa sa psom vodicem u ducan. Na sredini ducana
uhvati dzukca za rep, digne ga u vazduh i pocne ga vrteti iznad glave.
Svi je bledo gledaju, dodje prodavacica i upita ju sta radi. Ona
odgovori: “nista, malo razgledavam!” Zasto plavusa stoji ispred kuce i drzi praznu casu u ruci? Rekli su joj da kuca casti. Zasto se vide otisci nogu na ekranu? -Plavusa pokusavala da uđe na Internet. Kako zovete brinetu i plavuse na jednom ulienom ćosku? - ne zovete nikako, vec gledate imate li kondoma. Zasto plavuse imaju vaginu? Zato da bi momci uopste pricali s njima… Sta kaze plavusa nakon visestrukog orgazma? Tako se to radi, momci… Ulazi plavusa u prodavnicu voca i povrca i kaze: “ja bih jednu
bananu!” na to ce prodavac:”a sto nekupite dve, mogli bi ste jednu da
pojedete!” Zasto plavusa pije aquafresh kad je zedna? -Jer misli da je to vodeno osvezenje! Kako plavusa zna kad se treba ici kupat? Kad napravi spagu i zaljepi se za pod. Koja je razlika između plavuse i bicikla? Plavusu prvo zajases pa napumpas, a bicikl prvo napumpas pa zajases!!!! Sta je zajednichko plavushi i pivskoj flashi? -Duboko grlo. Gde se plavusi nalaze jetra? Čim uđes levo. Zasto plavusa stavlja kurton na glavu? Jer je glupa ko kurac! Sta je plavusina velika dilema? -Momak sa herpesom i velikim organom. Znate zasto nije dobro imati plavusu? Tesko za odrzavanje, lako se isprlja. Zasto plavusa nije prihvatila posao u apoteci? -Nije nikako mogla uvuci flasice u pisću masinu. Kako se zovu pet plavusa na dnu bazena? - Vazdusni balončići. Koji je plavusin najbolji cetvoronozni prijatelj? Krevet. Kakva je razlika izmedju plavus i psa? Psu moras da kazes: “LEZI”. Zbog cega plavuse voze BMW? Zato sto ne mogu da speluju PORSCHE!! Zbog cega plavuse dozivljavaju orgazam? Da bi znale kada da prestanu sa sexom Kakva je razlika izmedju kompjutera i plavuse? Informacija se u kompjuter unosi samo jednom. Kako plavuse komentarisu viceve o njima? “Dobri su, samo bi mogli da uvrede neke Surinamce”. Zasto je nemoguca veza jednog muskarca i dve plavuse? Ko je video trougao sa dva tupa ugla!? Zasto se Bosanac odusevio plavusom? -Nasao se neko gluplji od njega… Dve plavuse na parkingu pokusavaju da otvore svoj auto. Zasto plavusa odbija da bude Jehovin svedok? Kaze da nije videla nikakvu nesrecu. Zasto plavusa sipa vodu na sijalicu? -Gasi svetlo… Plavusa je dobila .. dolara od kompanije NIKE za inovacije… -Njena glava je posluzila kao prototip za vazdusni djon… Epohalno otkrice je: “Naci sve nevine plavuse u gradu, i upoznati ih - obe … Zasto plavusa ide na aerobik?-Pa, konta da ce bik da je j..e, a ona da leti–zvuci primamljivo… Plavuse imaju govornu manu… ne znaju da kazu NE… Zasto starije plavuse postaju vegetarijanci? -Pa, zasitile su se “mesa”… Izreka: “Ko drugome jamu kopa, plavusa u nju upada” Slicnost plavuse i lopte? - Ili je busna ili napumpana.. Kako se kune plavusa? -Nevina sam dece mi.. Zasto plavuse nikad ne umiru?-Zato sto neznaju kako se to radi, a i cule su da u raju nema sex-a.. Sta radi plavusa kada sretne sexualnog manijaka? -Odvede ga kuci… Sta sexualni manijak radi kada sretne plavusu? - Pokusava da pobegne… Zašto plavuša zviždi dok piški? Zasto plavuse podsecaju na senf: zato sto svako ubode svoju virslu. Kako ce te znati daje plavusa radila na kompiuteru, nacicete komad sira. Zasto plavusa nikad nepravi sok iz kesice:zato sto nezna kako da sipa litar vode u kesicu Zasto plavusa ima gram mozga vise od krave: kad je povuku za sise da ne muce. Šta kaže plavuša kad izađe iz bioskopa posle filma Ide Plavusa ulicom i jedan momak zvizne sa strane i kaze joj: Sta bude kad se sudare dve plavuse. RAZBIJE SE OGLEDALO. Zasto plavusa drzi novcanik na televizoru? Da bi joj program bio bogatiji. Otkud plavusa na fakultetu? Morala je hitno u WC! Šta je stereo za plavuše? Kad skinu čarape pa ih bace na jednu
stranu a zatim gaćice na drugu, pa se cuje i sa jedne i sa druge
strane!!! Zasto plavusa kada prica vic trci nizbrdo? Da bi vic upalio. Zasto plavusa nosi reket u kafic? Cula je da ce konobarica servirati. Zasto plavusa sere dve gomilice? Nije skinula tange. Najnoviji vic o plavusi: “Plavusa razmislja” Zašto su crnci pametni? - Zato jer nemaju PLAVUŠA. Zasto plavusa zeli ici u srednju skolu na mesecu? Zato jer su tamo predmeti laksi!! Dode plavusa u pizzeriju i naruci: -Jednu mesanu i narezite je! -Na
koliko komada? -Na cetri. Prosli put je bila na osam pa je nisam mogla
pojest!! Zasto plavusa maze kosu uljem pre nego sto je opere? Zato sto na samponu pise SAMO ZA MASNU KOSu. Sta vole plavuse da rade u bioskopu? -Da klackaju ruku svog psa. Kako se zove dosadni deo oko plavušine pičke? Plavuša. Leti atom kroz plavušinu glavu.. i sudari se sa mozgom.. i kaze ‘izvini, nisam te video lang=”hr”>. Kako plavuša štiti disketu od virusa? Navuče kurton na nju i misli da može da radi šta hoće. Od čega je umrla plavušina moždana ćelija? Od usamljenosti. Da l’ ste čuli za plavog kojota? Upao je u zamku, odgrizao sebi tri noge i još uvek bio u zamci. Kad je legalno pucati plavuši u glavu? Kad imaš pumpu da je ponovo napumpaš. Kako izmeriti inteligenciju plavuše? Gurni joj merač pritiska u uvo. Zašto je plavuša prešla preko ulice? Ne znam. A ne zna ni ona. Zašto je plavuša sletela u jarak? Da bi isključila migavac. Koja je razlika između plavuše i kolica u samousluzi? Kolica imaju svoju ćud. Koja je razlika između plavuše i WC-a? WC te neće pratiti kad ga upotrebiš. Kako bi nazvao pametnu plavušu? Labrador. Kako ćeš nazvati muvu koja zuji u plavušinoj glavi? Spejs invejder. Koja je razlika između plavuše i mladića? Plavuša ima više sperme. U čemu je razlika izme|u plavuše i krave? U kravljim očima moze nazreti tračak inteligencije. Znate onu plavušu što je pucala u vazduh? Promašila je! Zašto se plavuša udavila u bazenu? Neko je napisao “Dođi-i-pomiriši” na dnu. Šta vidiš kad pogledaš plavušu u oči? Potiljak. Postoji li išta gluplje od kćerke pandura? Plavokosa kćerka pandura i plavuše. Zbog čega plavušina utroba ne ispadne kroz otvor među nogama? Drži je vakuum u mozgu. Začto plavuše uvek umru pre nego što dođe hitna pomoć? Uvek zaborave “” u “”. Koja je razlika između plavuše koja ima menstruaciju i teroriste? Sa teroristom možeš da pregovaraš. Kaže plavuša kad joj saopšte da je trudna? - Da li je zaista moje? Zašto plavuše imaju menstruaciju? Zaslužile su! Šta plavušina leva noga kaže desnoj? Ništa, ne sastaju se. Koja je razlika između plavuše i čaše? Nijedna čaša nije toliko plitka. Zašto plavuša ne ume da broji preko ? Zato što su joj kod puna usta. Kako se kaze za plavuše lezbejke? Šteta i sramota. Koja je razlika izmedju plavuše i ostave? U ostavi mogu biti max dva coveka istovremeno. Zašto je plavuša prestala sa P-pilulama? Stalno su izpadale. Koja je slicnost izmedju plavuše i kompjutera? Covek ih ne cjeni u potpunosti sve dok ne crknu. Kako znaš da te plavuša voli? Mozeš je povaliti dve noci za redom. Da li ste culi za onu plavušu lezbejku? Nije mogla prestati da bude sa muškarcima. Zašto plavuša oko noge ima sat??? Da ide u korak s vremenom!!!! Sta je to: plavusa, plavusa, plavusa? -Drvored! Sta je to: plavo-crno, plavo-crno, plavo-crno? Plavusa radi salto. Plavuse, sisajte banane kad nemate kurca! Sta dobijes kada okupas plavusu? CISTU GLUPOST Pričaju dve plavuše gde su bile u vreme nestanka struje koji je
trajao dva sata. Kaže prva: - Ja sam bila u liftu i čekala sam dva sata
dok nije došla struja. Kaže druga: - Ćuti, ja sam se zaglavila na
pokretnim stepenicama i čekala sam dva sata! Zasto plavusa stavlja GRAND KAFU u pi..ku. Pa da ima i miris i ukus. Sta oznacava crna vlas u kosi plavuse? Tracak nade!!!!!! Zasto plavusa voli nokiu –zato sto ga moze koristiti kao vibrator. Sta se desi kada plavusa iz Novog Sada ode u Beograd? Povisi se nivo inteligencije u oba grada. Da li ste culi o plavusi koja je dobila AM radio? -Trebalo joj je sedmica dana da sazna da ga moze slusati i navece! Kakva je razlika između plavuše i momka? Plavuša ima više sperme u sebi. Zašto plavuša ima pun pupak sperme? Zato što ni plavi dečki nisu puno pametniji! Šta je karakteristično za plavušin vrt? Živica je malo tamnija od ostale vegetacije. Znate li šta se desilo onom ko je ozenio lepu, plavu i pametnu? … Poslali ga u zatvor. Bigamija je zakonom zabranjena. Koliko se puta smije plavuša kad joj ispričaš vic? Tri puta. Jednom
kad joj ispričaš, drugi put kad joj objasniš, i treći put kad ga shvati. Koja je razlika između plavuše i kockice za juhu? Nikakva. Obe su gotove za četiri osobe u pet minuta! Zašto je plavušama teško brojati preko ? Moraju upotrebljavati obe ruke! Zašto je plavušama još teže brojati preko ? Moraju upotrebljavati i ruke i noge! Kakva je razlika između plavuše s PMS-omi i pitt-bulla? Ruž za usne. Koja je razlika između plavuše i Indiane? Plavuša ima veće planine i dublje doline! Zašto plavuša crta križiće po patikama? Jer na njima piše LOTTO. Po čemu znaš da je plavuša bila u hladioniku? Po tragovima zubi na krastavcima. Zašto se plavuše ne voze liftom? … Ne znaju put. Šta plavuša stavi na ramena da bude atraktivnija? Noge. Prvo poluvrijeme PLAVUSA: POLICAJAC : u drugom poluvremenu plavusa
je savladala lang=”en-us”> policajca bas zato sto je organ. Kaze plavusa plavusi: - Hajde, upalicu bateriju, a ti se popni uz
mlaz svetlosti! Ova druga se smejuci: - Eh, kao da ne znam taj trik! -
Kakav trik? - Kad se ja popnem do vrha - a ti ugasis. Bogatas i plavusa bili su na krstarenju. Zeleci da se ukotvi na
pucini, on izbaci sidro. Na to plavusa viknu: - Zasto si bacio sidro.
Sigurna sam da nam je jos moglo koristiti. Siledzija silovao jednu plavusu. Kad je zavrsio, obrati joj se: -
Sta ces reci policiji? - Da si me silovao tri puta. - Ali ja sam to
ucinio samo jednom. - A ko kaze da ja zurim. Tokom filmske predstave, cerka plavusa, zali se majci plavusi: -
Ovaj covek levo stalno me miluje rukom po butinama. - Hajde da zamenimo
mesta - rece majka. Kada su promenili sedista, posle nekoliko minuta,
majka se naze nalevo: - Pa, nemojte sada da spavate, pobogu! Plavusa se telefonom zali majci: - Mama, sta da radim? Kuvam jaje vec minuta a ono nikako da omeksa! Plavusa dolazi kod lekara i prilicno zabrinuto mu kaze: - Doktore
patim od impotencije… - Valjda vas muz pati od impotencije? - Ne, moj
muz boluje, a ja patim. Plavusa, sva blazena sedi u baru sa jednim bradatim filmskim
reziserom. Za sankom sede dva mladica, pa ce jedan: - Kretenusa! Ona
jos uvek ne zna da je on reziser crtanih filmova! Plavusa prvi put spremila rucak. Kada je pojeo nekoliko zalogaja muz
je upita sa izrazom gadjenja: - Cime si punila sarana, draga? - Kako
punila? Pa saran uopste nije bio prazan. Razgovaraju dve plavuse: - Pre tri nedelje sam ostavila pice,
pusenje i muskarce! - Imas zaista jaku volju. - Eh, da, bio je to
najduzi dan u mom zivotu. Plavusa kojoj lepota nije bas naklonjena pozelela je da se provoza
fijakerom. Kad je vec sela, upita kocijasa: - Da nije vas konj slucajno
plasljiv? - Nista se ne bojte - odgovori kocijas - on se nece okretati. Sudija pita plavusu: - Da li vam je optuzeni pretio pre nego sto vas
je prisilio da spavate sa njim? - Jeste, nego sta! - A kako vam je to
pretio? - Rekao mi je da, ako tada ne spavam sa njim, on nikada nece
spavati sa mnom. Plavusa se zali plavusi: - Zamisli, upravo sam saznala da me muz
vara sa svojom sekretaricom! - Lazes! To si izmislila samo zato da bi
mene ucinila ljubomornom. Kaze profesor baleta plavusi: - Postoje samo dve stvari koje vas sprecavaju da postanete balerina. - Sta to? - Vase noge. Mladic igra sa plavusom. - Koliko imas godina? - pita je on. -
Petnaest. - Samo petnaest! U ovo vreme trebalo bi da budes u krevetu. -
Pa, i bila bih da si me vec pozvao… Kako stopira plavusa, izvini JEBI ME TI povezao. Zašto plavuša sedi na kurcu? Pravi hot-dog. Zašto se plavuša boji svoje senke? Boji se da je postala crnka. Koja je razlika izmedju plavuse i sijalice? Sijalica je pametnija, ali se plavusa lakse pali. Kako se zove plavusa nerotkinja? Galax, sipas i ne mislis. Znate li sta je plavusa u fici? Tuka ispod peke !!! Kako potopiti podmornicu punu plavusa? Jednostavno, pokucas im na vrata. Kako plavusa pocinje poruku na mobilnom? - Izvini sto ruzno pisem… Sta radi plavusa kad skupi noge? NISTA Sta dobijes kada ukrstis policajca i plavusu? Jelena Karleusa. Zasto Plavusa jede knjige? Cita u snovima. Zasto plavuse imaju problema prilikom dozivljavanja orgazma? Ma, koga je to briga…. Zasto plavusa gura sat u picku? Na njemu pise G-SHOCK. Sto plavusa ima medju nogama, a da ima dve reci i druga zavrsava na ‘LO’? Picku, budalo. Kako znati da li je plavusa bila u frizideru? Po mokroj banani. Zasto plavusa trci za slonom? Da se moze nasloniti. Zasto plavuse peru svoju kosu u sudoperu? Zato sto je to mesto na kojem se pere povrce. Koja je razlika izmedju palacinke i plavuse? Palacinku prvo bacis pa okrenes, a plavusu prvo okrenes pa bacis… Koje je najiskoristljivije zanimanje za jednu plavusu? Strasilo u polju. Kako plavusu ubiti? Kada su talasi u vodi, pokazati joj njen odraz. Sta plavuse cine za predigru? Skinu donje rublje. Zasto plavusa drzi Coca-colu na stropu? Na boci pise “light”. Sto plavusa kaze kada joj netko kupi novi kompjutor? A gdje je OTV? Sta je zajednicko za kornjacu i plavusu? Obe kada padnu na ledja su najebale. Sto je to kada jedna plavusa dugoj duva u uvo? FTP!!! Kako ces ubiti plavusu? Stavis joj iglu u jastucic za ramena. Sto se desava kada plavusi skinete slusalice s usiju? Pada mrtva?
Zasto? Zato sto je snjimljena traka sa recima ‘Udahni, izdahni… Koliko je plavusa potrebno za zavrne jednu sijalicu? Dve. Jedna drzi Diet Colu, a druga se dere: “Stari pomagaaaj!”. Dve plavuse dodu u prodavnicu voca po banane: Prva plavusa: Molimo
vas dve banane. Prodavac: Evo, jos su nam ostale samo tri, hocete i
trecu? ruga plavusa: Ma ne. Prva plavusa: Ma moze, pa cemo jednu poesti. Koja je slicnost izmedju plavuse i gripa? Najbolje je ici i s jednom i s drugom u krevet. Kako se zove situacija u kojoj je palvusa izmedju dvije crnke? Mentalna blokada. Kako se zove crnka pokraj plavuse? Prevodilac. Zasto ispod svakog nebodera lezi po nekoliko mrtvih plavusa? Isprobavaju krilca na Always uloscima ! Zasto plavuse propadaju u zemlju? Zato sto pametniji popusta. Zasto plavusa obuce pidjamu kad ulazi u auto? Da bolje lezi u krivinama! Zasto plavuse imaju noge? Da nebi ostavljale trag ko’ puzevi. TOP NAJOPASNIJE OSOBE NA SVIJETU: - Jevrej sa planovima za
investiranje; - Crnac sa Nike patikama; - Plavuša sa kredit karticom. Sta se desi ako plavusa napravi jedan VEEEELIKI korak? Ispadnu joj creva! Zasto plavusa glavom moze razbiti zid? Pametniji popusta. Zasto plavusa ima kucu u krug? Da joj se niko ne sakrije iza ugla. Zasto se plavuse ne farbaju? Iz principa… Zasto plavusa roni s Nike trenerkom? Na njoj pise “AIR”… Zasto plavusa stavlja Reebokicu u bulju? Na njoj pise “PUMP”… Koji je ljubavni zov plavuse? Jooooooj, kakooo sam pijanaaaaaa Koji je ljubavni zov crnke? Jel ta plavusa otisla kući? Pla lang=”hr”>če plavuša na rivi, naiđe stari ribar i teši je: -
Glavu gore curo! Kaži barbi zašto placeš? - Nisam ti ja nikakva Barbie! Idu plavusa i prase ulicom. Pita covek plavusu ” Odakle ti to prase ?” Odgovori prase: “Dobio sam je na lotu !” Razgovaraju dve plavuse. “Juce sam bila sa muzem na aukciji.” “I koliko si dobila za njega? Zasto plavusa na pije bambus? Da joj stabljika ne zapne u grlu….. Zasto su proizvedeni ulosci ”Alldays”? Da bi plavuse redovno mjenjale uloske. Zasto plavusa ne mjenja uloske? Na njemu pise “Always”… Kako se naziva kad se crnka ofarba u plavo? Degradacija licnosti. Kako najlakse utopiti plavusu? Staviti ogledalo na dno bazena. Zasto plavusa osulkuje pod? Slusa underground muziku… Zasto plavusa osluskuje zid? Slusa house muziku… Kakva je slicnost izmedju plavuse i boce piva? I jedna i druga nemaju nista iznad grla… Sta plavusa radi s rasirenim nogama ispred radijatora? Vlazi vazduh. Policajac zaustavi plavušu, priđe autu, ona otvori prozor, ali
policajac je zaboravio zatvoriti šlic na pantalonama. Ona zaprepašteno
kaze: - Isuse! Zar moram danas već TREĆI ALKOTEST probati?! Plavuša u avionu iznad Venecije: - Bože, zar niko nije pomoć za ovaj POPLAVLJENI grad!? Plavuša sazna da je u drugom stanju i panično upita ginekologa: - Doktore, a možete li mi zajamčiti da je dete MOJE!?
- Moracete je produziti!
-Zasto? I ovako je jedva uguram u novcanik.
- Kako Bog vidi sto se dogada na Zemlji?
- Pa.. verovatno kroz ozonsku rupu ! -mudro zakljuci druga.
- Naci ces komad sira pokraj misa.
- Na monitoru su tragovi korektora.
A kako ces znati da je na racunalu radila druga plavusa?
- Na monitoru ce preko korektora biti nesto napisano.
Šteta! . . velika šteta
- Šetala je po pisti!
-oh, Boze, kakva pluca!
a druga ce:
-jao, stvarno! a pritom su mu skoro do zemlje!!!
Izvinite, malo sam se ZA-J*BALA !!!
“A zasto?”-zapita je druga.
“Zato sto se plasim da ne rodim zeca!”- odgovori joj prva plavusa..
Plavusa odgovori: - kao suncokret!
Pita mama: - zasto suncokret?
Odgovori plavusa: - puna sam semena!
-Uf, ne mogu nikako da otkljucam ova vrata!
-Bolje pozuri jer pocinje kisa, a krov nam je otvor
Zato da bi znala posle koje usne da obriše maramicom!
,,Munje” :
Jebaćeš me, i ti ćeš
me jabati, svi ćete me jebati !
“Eej kuda idu te lepe noge?!” A ona njemu :”Pa kuci su krenule, jedino ako ne dodje nesto izmedju.”
A šta ako neće da stane (one od .”)? Od njih napravi fišek pa tek onda…
(Floppy dick od .” ne zaslužuje kurton… ) (…ali Hard dick od ”
zaslu`uje, itekako!)
RSS link na komentare
Login
Online
Chat
Novo na sajtu!
Anketa
Omiljena kategorija
Linkovi
Foto dana
